Do's & Don'ts beim Daten
Für viele meiner Kundinnen ist Daten eine Herausforderung, was dazu führt dass sie wenig oder gar nicht daten und hoffen, dass eines Tages dann schon der oder die Richtige vor ihnen steht.
Aber es geht auch anders und genau davon handelt dieser Artikel. Hier findest du fundierte Dos und Don’ts für das Daten, die weit über die üblichen Flirttipps hinausgehen und die absolute Basis für tolle Datingerlebnisse sind.
Inhalt
Die Don’ts für ein erfolgreiches Dating
DON’T #1: Verliere dich nicht in deinen Vorstellungen und Träumen
Nach endlosem Scrollen taucht plötzlich jemand in unserem Feed auf, der oder die uns anspricht. Oder wir begegnen im “realen” Leben jemandem, den oder die wir toll finden.
Wir beginnen mit der Person zu reden oder zu schreiben und was wir als Antwort hören, gefällt uns. Sehr sogar. Wir haben vermehrten Kontakt und plötzlich nimmt die Person ganz viele unserer Gedanken ein.
Wir stellen uns vor, wie wir mit der Person ein Date haben, welch wundervolle Gespräche wir über einem Teller leckerster Pasta haben, welch romantischen Spaziergang wir dem Fluss entlang machen oder welch schöne Wanderung wir zusammen unternehmen werden.
Dann treffen wir die Person und die Begegnung entpuppt sich noch als viel schöner als gedacht. Jetzt drehen unsere Vorstellungen vollends auf. Wir sehen uns schon zusammen auf Urlaub: wie wir zusammen die Westküste von Australien erkunden, wie wir eng umschlungen am Strand liegen, den Outback unsicher machen und wie wir Spass, tollen Sex und tiefe Gespräche haben.
Wir stellen uns vor, wie dieser spannende Mensch mit unseren Freundinnen und Freunden klarkommt, wie begeistert unsere Eltern sein werden, wie wir vielleicht zusammenziehen und endlich all das möglich ist, von dem wir schon lange geträumt haben.
Natürlich wissen wir, dass es auch herausfordernde Zeiten geben wird, aber mit dieser Person an der Seite können wir diese Hürden sicherlich gut meistern und glücklich das Leben geniessen.
Und all das findet statt. In unserem Kopf.
Was unfair ist. Weil wir uns und der anderen Person kaum eine Chance geben, dass wir uns wirklich kennenlernen, wie wir sind. Weil wir all die Informationen, die wir über die andere Person noch nicht haben - noch gar nicht haben können zu diesem Zeitpunkt - bereits mit unseren Vorstellungen und Träumen gefüllt haben.
Dadurch können wir die Person nicht mehr objektiv wahrnehmen und prüfen, ob sie wirklich zu uns passt oder nicht. Und oft sind damit dann herbe Ent-Täuschungen verbunden, weil die Person sicherlich nicht all unseren Vorstellungen entspricht.
Je mehr wir die andere Person kennenlernen, desto mehr werden unsere Vorstellungen entlarvt und die Täuschung wird aufgehoben. Dies kann zu Verletzung führen, die wir uns hätten sparen können, wenn wir uns die Zeit gegeben hätten, die Person wirklich kennenzulernen, statt sie in unseren Träumen zu vervollständigen.
Darum versuche so gut wie möglich, objektiv zu bleiben und genau zu prüfen, wer diese Person ist und ob sie wirklich zu dir passt.
DON’T #2: Don’t rush it - lass dir Zeit
Nr. 2 der Don'ts knüpft an die Erkenntnis von Nummer 1 an.
Für die meisten kann es nicht schnell genug gehen beim Daten. Sie wollen möglichst schnell Klarheit, ob es mit der Person etwas wird oder eben nicht.
Viele meine Kundinnen sagen mir, dass sie am liebsten die ganze Datingphase und die ersten zwei Jahre überspringen würden. Sie wollen sich bereits angekommen, sicher und geborgen fühlen. Sie wollen schnellstmöglich an dem Punkt stehen, an dem man sich bereits gut kennt, sich an die Marotten der anderen Person gewöhnt und einen guten Umgang miteinander gefunden hat.
Was dieser Wunsch eigentlich aufzeigt, ist die Angst vor Verletzung. Die Angst, dass es doch wieder nicht funktioniert, die Angst, dass es weh tun wird. Und das ist völlig verständlich, nicht nur vom seelischen sondern auch von unserem Körpersystem her gesehen. Unser System ist darauf programmiert, frühstmöglich potentielle Gefahren für uns zu entlarven und damit Schmerzen zu vermeiden. >> siehe dazu auch den Blogartikel zu Bindungsfähigkeit.
Aus dieser Furcht heraus stressen die meisten Menschen ungemein im Datingprozess. Sie wollen gleich Klarheit haben, ob das jetzt was wird oder nicht. Ob die andere Person genauso fühlt wie wir und ob sie sich auf uns einlassen will. Oder ob ich mich selbst einlassen will und kann.
Aber «Ich will rasche Klarheit,» ist nur eine Schutzstrategie, weil wir Angst vor Verletzungen haben und darum wissen wollen, ob es sich lohnt, Gefühle zu investieren.
Und vielleicht war es in der Vergangenheit auch so, dass es mit jemanden ganz schnell ging und man fand sich in einer Beziehung wieder. Oder wir beobachteten bei einer Freundin, dass nach drei Treffen mit dem Traummann oder der Traumfrau die beiden bereits ein Paar wurden. Diese Erfahrung dient dann als Massstab, wie schnell wir Klarheit haben wollen, ob etwas aus uns und unserem Date wird oder nicht.
Ja, es kann schnell gehen. Oft geht es aber so schnell, dass es nach einem halben Jahr wieder vorbei ist und wir von Neuem starten.
Darum lass dir Zeit, die andere Person kennenzulernen. Nicht nur mit dem Sonntagsgesicht, das wir während den ersten Dates zu sehen kriegen. Lerne sie in verschiedenen Situationen kennen, so dass du die vielfältigen Seiten der Person zu sehen kriegst. Gib auch du ihr die Chance, deine Vielfältigkeit zu entdecken.
Dann lernst du eine Person wirklich kennen und kannst entscheiden, ob sie wirklich zu dir passt.
"Aber Viola, ich werde nicht jünger, ich habe nicht ewig Zeit zu daten und auszuprobieren, ich bin keine 20 mehr." Diesen Einwand höre ich sehr oft, wenn ich sage, dass es Zeit braucht. Dazu kann ich nur sagen, dass die sorgfältige Prüfung definitiv weniger Zeit in Anspruch nimmt, als die On-/Off-Beziehungen, die wir schnell eingegangen sind und die dann doch wieder in die Brüche gingen, weil es eben nicht passte.
Die Zeit, die wir brauchen, um von dieser Erfahrung zu heilen und uns wieder zu öffnen kann viel länger dauern als die tatsächliche Datingphase. Und diese Erfahrungen können auch dazu führen, dass wir gar nicht mehr daten und uns gemütlich im Singledasein einrichten. Dass wir den Wunsch nach einer Beziehung wegschieben und uns sagen, dass wir auch als Single happy sind.
Und dagegen spricht absolut nichts. Wenn es 100% der inneren Wahrheit entspricht. Aber wenn es eigentlich nur ein Vermeiden von einer weiteren Enttäuschung ist, dann macht man sich selbst etwas vor.
Meiner Meinung nach gibt es nur zwei Gründe, warum wir nicht versuchen sollten, den passenden Partner oder die passende Partnerin zu finden:
Zwei Gründe, Single zu bleiben
Grund Nr. 1: Wie heilen noch von einer verlorenen Liebe und Verletzungen, die wir erfahren haben. Wir brauchen Zeit, um das Erlebte zu verarbeiten, unsere Lektionen daraus zu lernen, bevor wir wieder bereit für eine neue Beziehung sind.
Viel zu oft melden wir uns aber sofort nach einer beendeten Beziehung auf einer Datingplattform an. Wir wollen unseren Marktwert testen, das Ego aufpolieren, uns ablenken, sofort wieder eine Beziehung haben, weil wir nicht alleine sein können oder einfach ein wenig Spass und Ablenkung brauchen. Solange wir das klar kommunizieren, spricht nichts dagegen. Aber meistens sind wir uns selbst nicht bewusst, was wir tun und kreieren für uns sowie für alle involvierten Personen weitere Verletzungen.
Daher tun wir meiner Meinung nach gut daran, wenn wir nach einer beendeten Beziehung uns etwas Zeit für uns selbst nehmen.
Grund Nr. 2: Wir wollen aus tiefstem Herzen Single sein und haben den bewussten Entscheid gegen eine Beziehung und für das Singledasein getroffen.
Alle anderen Gründe sind Schutzstrategien, um nicht (wieder) verletzt zu werden und uns nicht um unser Glück in der Liebe kümmern zu müssen.
3) Entscheide dich bewusst für oder gegen Alkohol und Körpernähe
Alkohol und Körpernähe verändern unsere Wahrnehmung vom Gegenüber und dir selbst. Diese Ausführungen hier dienen dazu, dass du eine informierte Entscheidung treffen kannst, ob Alkohol und Sex zu deinen Dates gehören soll oder nicht. Du wirst von mir nie hören, dass du nicht trinken und keinen Sex bei deinen Dates haben sollst, das ist nicht die Art, wie ich meinen Job verstehe. Du sollst aber alle Informationen haben, damit du gute Entscheidungen für dich fällen kannst.
Alkohol: Oft versuchen wir uns während einem Date zu entspannen, indem wir Alkohol trinken. Alkohol lockert auf, macht uns mutig und hilft uns, allfälliges Unbehagen und (Selbst-) Zweifel zu dämmen. Mit Alkohol fühlen wir uns oft selbstbewusster, sexy und in Flirtlaune; also die perfekte Stimmung, um uns von unserer besten Seite zu zeigen.
Alkohol beeinflusst aber auch unsere Wahrnehmung. Nicht umsonst heisst es, dass wir uns die andere Person “schön trinken”. Entsprechend können wir die andere Person nicht mehr so objektiv wie möglich kennenlernen, sondern nur durch eine geschönte Brille, beeinflusst durch Alkohol.
Damit spielen wir uns 2-fach etwas vor: Einerseits zeigen wir uns selbst nur von der Schokoladenseite (ausser wir haben zuviel getrunken und zeigen die hässliche Seite) und geben der anderen Person nicht die Chance, uns kennen zu lernen, wie wir wirklich sind. Dabei wollen wir doch geliebt werden, wie wir sind - mit den Sonnen- und Schattenseiten. Andererseits nehmen wir selbst die andere Person geschönt war.
Alkohol kann das Daten sehr spassig und fröhlich machen und uns wunderbare Momente bescheren. Gleichzeitig reduziert es unsere Fähigkeit, uns so zu zeigen, wie wir wirklich sind und unser Date so wahrzunehmen, wie er oder sie wirklich ist.
Körpernähe & Sexualität: Wenn wir körperliche, sich positiv anfühlende Nähe zu anderen Menschen haben, dann schüttet unser Körper das Wohlfühlhormon Oxytocin aus. Dieses Hormon löst gemäss neurochemischer Forschung bei uns das Gefühl von Liebe und Vertrauen aus. Das heisst, wir fühlen uns schneller zu dem Menschen verbunden ohne wirklich einen realistischen Blick auf ihn zu werfen und abschätzen zu können, passt er oder sie wirklich zu uns. Hallo rosa Brille und Wolke 7 😍.
Selbstverständlich gehört ein wenig rosa Brille auch zum Kennenlernprozess. Oft ist es ja genau dieses Gefühl, nach dem wir uns sehnen und nach dem sich vor allem auch all unsere Freundinnen sehnen, die schon lange in einer Beziehung sind und gierig jede unserer Datingstories wissen wollen. Das Gefühl des Anfangs, der Aufregung, des Kribbelns im Bauch. Gleichzeitig reduziert auch dies unsere Fähigkeit, genau hinzuschauen, ob unser Date und ich auch ausserhalb des Bettes kompatibel sind.
Dieses Vorstellung, wie Liebe und eine Beziehung entsteht, hat sich in all unserer Köpfe festgesetzt. Sehr oft habe ich verunsicherte Kundinnen im Gespräch, die sich hinterfragen, ob etwas falsch mit ihnen ist, weil sie zwar eine gute Person kennengelernt haben, aber nicht total verliebt sind.
Wir gieren nach diesem intensiven Gefühl der anfänglichen Verliebtheit und körperlicher Anziehung und nehmen in Kauf, dass dieses sehr wahrscheinlich 2 Jahre anhält und dann abflacht oder ganz verschwindet. Das nehmen wir als “normal” hin.
Aber was, wenn es genau umgekehrt wäre? Wenn wir uns am Anfang Zeit geben, die andere Person wirklich kennen zu lernen, mit ihren Sonnen- und Schattenseiten und uns erlauben, uns langsam zu verlieben und erst dann die Sexualität gemeinsam zu entdecken? Und es nach zwei Jahren nicht abflacht sondern erst so richtig beginnt? Stell dir das mal vor!❤️🔥
“Ja, aber im Bett muss es auch klappen, sonst ist er oder sie nix für mich. Und das will ich so schnell wie möglich wissen.” Dieses Argument höre ich oft von Kundinnen und ich kann es verstehen.
Umso wichtiger ist es, dass wir wissen, wer wirklich zu uns passt, damit wir bei allem Oxytocin-Overflow evaluieren können, ob dieser Mensch auch als Partner oder Partnerin in Frage kommt oder einfach für körperliche Abenteuer grad in unserem Leben ist.
Die Dos für ein erfolgreiches Dating
1) Date!
Wenn wir uns eine Beziehung wünschen, dann hilft es, möglichst viele Leute kennen zu lernen. Das ist einfache Mathematik. Je mehr wir kennen, desto höher die Wahrscheinlichkeit, dass wir auf die Person treffen, die zu uns passt und mit der wir die nächsten Jahre verbringen wollen.
Du merkst, ich schreibe hier nicht “auf immer und ewig”. Davon träumen zwar die meisten von uns - ich auch - und trotzdem entspricht es schlussendlich nicht meinem Weltbild. Weil wir uns als Menschen weiterentwickeln und wir dann vielleicht an einem Punkt kommen, an dem die Beziehung erfüllt ist und es Zeit ist, den eigenen Weg alleine oder mit einer anderen Person weiterzugehen. Aber zurück zum Daten.
Da Dating für viele von uns eine ziemliche Herausforderung darstellt, suchen wir Erklärungen, warum wir jetzt grad nicht Daten können. Dies klingt dann wie folgt:
“Ich muss erst dieses Projekt abschliessen, den Job wechseln, auf die Beförderung warten, meine Selbständigkeit vorwärtsbringen …”
“Ich habe keine Zeit für Dating weil ich erst den Umzug über die Bühne bringen will, den Hamster stubenrein machen, dem Salat beim Wachsen zusehen .....”
“Das ganze Dating ist nichts für mich. Es kommt dann schon, wenn es kommen muss. “
“Ich will erobert werden.”
All das sind Ausreden und Vermeidungsstrategien, damit wir uns nicht Situationen aussetzen müssen, die uns potentiell weh tun könnten. Dies macht zwar Sinn, bringt aber nicht Mr. oder Mrs. Right in unser Leben. Und wenn wir keine Zeit haben, die richtige Person zu finden, wie wollen wir denn Zeit für eine Beziehung haben.
Also - date! Dating ist eine Kompetenz, die man erlernen kann.
Du kannst lernen, auf welche Art DU am besten Leute kennenlernst.
Du kannst lernen, ob off- oder online oder beides dein Ding ist. ABER es bedingt, dass du beides wirklich lernst, bevor du sagst, es ist nix für mich.
Die meisten sagen ja schon nach einigen unglücklichen Versuchen, dass z.b. Online nix für sie ist. Aber ganz ehrlich: die meisten gehen auf die Plattform, wissen nicht, wie sie die Plattform und die daraus entstehenden Dates handhaben sollen und machen nicht so tolle Erfahrungen. In der Konsequenz melden sie sich wieder ab und sagen, dass dies für sie nicht passt.
Das ist wie wenn Kinder sich auf die Füsschen stellen, versuchen zu laufen und wieder hinfallen. Dann machen sie das noch ein paar Mal, fallen immer wieder hin und sagen dann, Laufen ist nichts für mich. Hast du dieses Kind schon mal gesehen, das sagte, Laufen ist nichts für mich? Nö!
Also, warum erwarten wir dann von uns, dass wir auf der Datingplattform gleich laufen können? Warum eignen wir uns nicht die Fähigkeiten an, die es braucht, damit Onlinedating wirklich gut für uns sein kann?
Dafür braucht es eine Entscheidung. Die Entscheidung, zu lernen und sich das anzueignen, was es braucht, damit unsere Wünsche in Erfüllung gehen.
Denn schlussendlich geht es immer darum, wie ernst wir uns selbst und die eigenen Wünsche nehmen und was wir gewillt sind, dafür zu tun.
2) Lerne den Umgang mit deinen Gefühlen und Gedanken
Wenn du die Tendenz hast, nervös zu werden - und ein wenig nervös gehört dazu - aber wenn du merkst, dass du dich komplett in Kopfkino und Gefühlschaos verlierst, dann ist dies ein Zeichen, dass du lernen darfst, mit deinen Gefühlen und deinen Gedanken umzugehen.
Viele meiner Kundinnen haben grosse Verlustangst. Das heisst, wenn sie dann auf jemanden treffen, die oder der ein spannender Match ist, dann werden sie supernervös. Manchmal haben sie bereits Angst, die Person überhaupt zu treffen. Sie hatten vielleicht einen schönen Austausch via Textnachrichten und es wurde mit jeder Message tiefer und vertrauter. Und jetzt soll man der Person live gegenüber stehen.
Plötzlich ist da diese fiese Stimme im Kopf, die sagt, dass es eh wieder nicht klappen wird, dass es doch gar nicht so einfach sein kann, dass hier jetzt die richtige Person auftaucht, dass wir uns gar nicht zu früh freuen sollen und dass wir sowieso nicht weiblich genug, interessant genug, schlank genug oder was auch immer - dass wir einfach nicht gut genug sind und dass es eh nicht klappen wird.
Wenn sie dann die Person treffen, dann sind sie verkrampft und können sich nicht mehr von derselben lockeren Seite zeigen, wie während dem Austausch via Textnachrichten. Sie beobachten sich selbst, verurteilen sich laufend und sind maximal nicht entspannt.
Danach gehen sie das Treffen und alle Textnachrichten im Kopf wieder und wieder durch, analysieren alles, was habe ich gesagt, was hat er oder sie gesagt, warum habe ich bloss dieses und jenes getan oder eben nicht getan ... etc.
Ich überspitze jetzt ein wenig....aber irgendwie auch nicht, weil ich weiss, dass dies für viele eine Realität ist. Und das muss nicht sein.
Denn was hier passiert, ist, dass unsere Angst das Steuer übernommen hat. Unsere Angst, verletzt zu werden, dass es wieder nicht klappt, dass wir zurückgewiesen werden, dass vielleicht wieder alte Wunden getriggert werden - all das wird hier aktiviert. Durch unsere Erfahrungen und was unser Unterbewusstsein diesbezüglich gespeichert hat.
Und wir tun uns selbst einen der grössten Gefallen im Leben schlechthin, wenn wir lernen, mit diesen Gefühlen und Gedanken umzugehen. Damit WIR am Steuer sitzen und nicht sie.
3) Agiere aus der Balance zwischen weiblicher und männlicher Energie
Mit der männlichen Energie sind die meisten von uns bestens vertraut, weil sie in unserer Gesellschaft immer noch die treibende Kraft ist und als erstrebenswert erachtet wird.
Die männliche Energie ist alles, was mit TUN zu tun hat: analysieren und jede Situation durchdenken, aktiv auf Datingplattformen Leute anschreiben, den Datingprozess vorwärtspushen, Klarheit haben wollen, sich am Verstand orientieren etc.
Das Prinzip der weiblichen Energie ist das SEIN: Mit Hingabe und Vertrauen durchs Leben gehen, annehmen, was ist, loslassen, entspannen, sich an der Intuition orientierten etc. Der Spruch «go with the flow» beschreibt diese Energie der Hingabe sehr schön.
Wichtig zu verstehen ist, dass die männliche und weibliche Energie nichts mit dem biologischen Geschlecht zu tun hat. Jedes Geschlecht ist idealerweise in einer Balance von männlicher und weiblicher Energie.
Sehr oft wird Frauen empfohlen, während des Datings aus der weiblichen Energie heraus zu agieren. Ich habe Mühe mit dieser Empfehlung, denn dies bedeutet für viele Frauen, die sich gewohnt sind, alles selbst in die Hand zu nehmen, dass sie sich hier plötzlich zurücklehnen und darauf warten sollten, dass ihr Date die Zügel in die Hand nimmt. Das entspricht aber grad erfolgreichen und unabhängigen Frauen so gar nicht und würde bedeuten, dass sie sich massiv verstellen müssten. Und dies ist meiner Meinung nach keine Basis für den Anfang einer Beziehung.
Vielmehr plädiere ich für eine Balance zwischen männlicher und weiblicher Energie während des Datingprozesses und allgemein im Leben. Für alle Geschlechter.
Wir brauchen die männliche Energie um zum Beispiel ein Profil auf einer Datingplattform zu erstellen oder rauszugehen und Leute zu treffen. Die männliche Energie hilft uns auch zu lernen, wie wir selbst ticken, wer wirklich zu uns passt und wie und wo wir diese Person am besten finden. Dieser Lernprozess, durch den wir uns Kompetenzen in Sachen Liebe aneignen, unterliegt der männlichen Energie. Und dies zu negieren ist fatal für unser Glück in der Liebe.
Die weibliche Energie hilft uns, um im ganzen Prozess gelassen zu bleiben, zu vertrauen, dass es die richtige Person für mich gibt, auch wenn ich schon einen Moment lang suche. Es ist diese Energie, die uns weitermachen lässt, statt aufzugeben. Denn in der weiblichen Energie haben wir das tiefe Vertrauen, dass wir mit allem, was uns das Leben gibt, umgehen können. Und darum bleiben wir dran, wenn wir uns wieder mal in jemanden verliebt haben, der uns nicht will.
Es ist die Balance zwischen weiblicher und männlicher Energie, die uns zu unserem Glück in der Liebe führt. Denn mit der männlichen Energie nehmen wir unseren Wunsch nach einer Beziehung ernst und kommen ins Tun. Mit der weiblichen Energie behalten wir die Zuversicht, auch wenn es mal nicht rund läuft, und geben uns dem Prozess hin, unabhängig davon wie lange er dauert.
Konklusion
Dating kann so viel Spass machen und eine Episode in unserem Leben sein, an die wir uns ein Leben lang erinnern. All die Geschichten, die wir uns noch mit 80 kichernd erzählen werden, werden jetzt geschrieben. Und es liegt in der Entscheidung von dir selbst, ob du sie wirklich schreibst oder ob du sagst, hach Dating ist so anstrengend.
DASS du datest ist essentiell, wenn du dir eine schöne Beziehung auf Augenhöhe wünschst. Und wenn du SO datest, dass es zu dir passt, dann bist du entspannt und sendest die entsprechenden Vibes aus.
Wie andere Fähigkeiten auch, kann gutes Dating erlernt werden. Die oben erwähnten Punkte haben es gezeigt.
